새내기라는 말이 무색할 만큼의 시간이 흘러 어느덧 한 학기가 벌써 끝나 있었다. 20년을 채 살지 못한 삶에서도 얻을 수 있었던 시간은 참 빠르다는 교훈을 다시 한 번 상기한 순간이었다. 한 학기 동안의 수습기자 트레이닝을 거치고 나니 나도 성대신문 준정기자 꼬리표를 달고 나의 컴퓨터 자리가 생겼다. 트레이닝을 받을 때만 해도, 토요일 조판 날 철자오류를 검사하러 신문사를 들락거릴 때만 해도 나는 뭔지 모를 일들로 바쁘게 움직이는 신문사 기자들을 동경하며 나도 언젠간 그들처럼 컴퓨터 앞에 앉아 무언가를 쓰고 뽑고 다시 수정하고 검토
성대신문에 들어온 지 아직 2달이 체 안 지났다. 시간적으로 보면 그리 길지 않다. 그런데 왠지 내가 기자라는 사실이 낯설지 않다. 몸과 마음이 이미 성대신문에 가까워 졌기 때문일까. 트레이닝을 위해 인문캠퍼스를 생각보다 많이 왔다 갔다 했다. 그리고 과제를 하면서 기자란 것에 대해 고민하는 밤도 생각보다 많이 보냈다. 사실 처음에는 수습기자로서의 삶이 고역이었다. 끈기로 이어갔다. 그러다 몇 주가 지나니 오기가 생겼다. 한 달이 조금 지나가니 일상이 되었다. 얼마 전 기숙사 입주를 위해 새벽부터 줄을 서서 기다리는 학우들을 봤다.
어렸을 때부터 글 쓰는 것을 좋아했다. 글에 대한 관심은 자연스럽게 기자를 해보고 싶다는 마음으로 이어졌고, 성대신문에 지원한 계기가 되었다. ‘1주일에 한 번 정도 기사를 쓰면 되니까 부담도 적을 거고 별로 안 바쁠 것 같다’는 예상은 수습기자로서 첫 발을 내딛는 순간 빗나갔다. 학기 중보다 더 자주 그리고 더 오래 학교에 있어야만 했다. 빡빡한 교육일정과 매일 해야 하는 과제는 가벼운 마음으로 성대신문에 지원했던 나를 비웃는 것 같았다. 글 쓰는 것과 기사를 쓰는 것은 많이 달랐다. 평소에도 글을 쓰는 데 남들보다 오래 걸리지만
새내기, 국문과학생, 동아리 회원... 이러한 역할들은 내게 일상이 되었고 무언가 새로운 것을 해보고 싶었다. 해보지 않았던 것 중 하고 싶었던 것을 찾던 중에 성대신문사 수습기자 모집 공고를 봤고 들어오게 되었다. 다양한 경험, 하고 싶은 것을 해보고 싶어서 들어온 성대신문사의 일은 쉽지 않았다. 트레이닝 수업과 과제, 아이템을 잡아 문건을 작성하기, 직접 취재하기 등은 내게 다 도전들이었다. 모든 기자들이 다 열심히 하는 것을 보면서 ‘못하지만 말자’, ‘해가 되어서는 안 되지’라는 생각으로 임했던 것 같다. 그래도 처음에는 전
방학 동안 수습 트레이닝을 받으면서 체계적이고 빡신 트레이닝에 놀랐다. 3학년에 올라가면서 새롭게 도전한 , 예상은 했지만 내 2016년 겨울은 그 어느때보다 뜨거웠던 것 같다. 처음에는 10명이 넘게 수습 기자로 들어와서 논술과 면접에 변별력이 없는 건가라고 생각했었다. 하지만 그 절차들과 트레이닝이 한차례씩 진행될 때마다 숫자가 줄기 시작했다. 매주 학교에 올때나, 밤에 과제를 할 때 생각했던 대로 잘 되지 않으면 그만둬야 하나 생각도 들었다. 하지만 왠지 오기가 생겨 포기하고 싶지 않았다. 체계적인 트레이닝을 통해
한 달간의 트레이닝은 대학 와서 한 번도 경험해보지 못했던 강도 높은 활동이었다. 겨울방학동안 거의 매일 학교에 오는 바람에 방학 같지 않았다. 트레이닝 때 처음으로 써본 인터뷰 기사는 5시간 동안이나 체크를 받았고, 앞으로는 이보다 시간이 더 걸릴 수 있다는 말에 지치고 한숨이 나왔다. 그럼에도 내가 신문사 활동을 계속 하겠다고 마음먹은 건, 바로 ‘즐거움’ 때문이다. 신문제작에 참여하는 즐거움과 진짜 기사작성을 배우는 즐거움이 나를 신문사에 잡아두었다. 소재를 잡고, 기획하고, 취재하고 기사를 쓰는 것, 그리고 내가 쓴 기사를
처음 대학에 들어올 때 나는 하고 싶은 일은 무엇이든 할 수 있었다. 한 학기에 동아리를 4개씩 한 적도 있었고 그때만 해도 남들이 왜 하냐고 묻던 대외활동도 가리지 않고 했었다. 하지만 점점 나이를 먹어가면서 하고 싶은 일을 선택하는데 조건이 많아지기 시작했다. ‘나한테 도움이 될까?’ ‘단체 구성원들은 어떻지?’ ‘시간은 많이 잡아먹지 않을까?’ 생각할 조건이 많아지면서 무엇인가를 선택하는데 어려움을 겪기 시작했다. 그래서 한동안 새로운 일을 시작하지 못했다. 그러던 내가 오랜만에 에서 새로운 도전을 시작한다. 다른
사실 어릴 때는 기자라는 직업을 싫어했다. 초등학생 때 그런 생각을 했는데, 그저 감정적인 편견으로 비롯된 것이었다. 오랜 시간이 지나서 제대로 기억이 나진 않지만 기자란 직업이 그저 날로 먹고 일한다고 생각했다. 어쩌면 싫어했다는 표현 보다 미워했다는 표현이 맞을지 모르겠다. 지금 생각하면 절로 혀를 차게 되지만 그런 생각을 한 것에 대해 나름의 이유는 있다. 자극적인 기사 제목에 제대로 된 내용은 없는 몇몇 기사들이 나의 부정적 인식을 만든 것이다. 어린 아이의 눈에서는 그런 몇몇의 불성실 기자가 전체 기자들을 대변해 버린 것이
성대신문을 읽는 사람은 드물다. 교직원, 학생회 인원들을 제외하면 거의 없다고 봐야 한다. 학회실이나 과방에서 배달음식 받침용으로는 요긴하게 쓰인다고 한다. 읽히지는 못할망정 짬뽕 국물에 젖어드는 활자들의 비명이 애처롭다. SNS는 지면과 상황이 다르다. 페이스북 성대신문 페이지에는 ‘좋아요’가 수십 개 이상 달리는 게시물도 있고 페이지 ‘좋아요’수는 수천 개를 넘어섰다. 학생들이 댓글로 토론을 벌이는가 하면 이따금 싸우기도 한다. 이를 보면 성대신문을 향한 학생들의 관심이 적은 것도 아닌 듯하다. 수북이 쌓인 성대신문에 먼지마저
주변에서 말한다. 요즘 너 답지 않다고, 돌아오라고. 스스로도 그렇게 느낀다. 1학기 때와는 많이 달라졌다고. 하지만 돌아가기는 싫다. 지금의 바쁨이 좋다. 1학기의 나는 친구들이 뭐하냐고 물으면 항상 “침대에 누워있지.”라고 답했다. 지금은 “신문사 일해.”라고 답한다. 삶이 바빠졌다. 빈 여백이 많던 시간은 어느새 촘촘히 신문사 일들로 채워지고 있다. 이런 변화가 나를 힘들게 하다가도 돌아보면 뿌듯하다. 트레이닝 기간 동안 많은 것을 배웠다. 신문사에서 무엇을 하는지부터 기사 작성법, 언론관, 사진 찍는 법까지 매주 끊임없이 새
평소에 새로운 것을 잘 시도하려 하지 않는 성격인 나는 성대신문에 지원서를 낼 때도 많은 고민을 했었다. 바쁘지는 않을까. 내가 잘 할 수 있을까. 괜히 민폐가 되는 것은 아닐까. 그런 걱정 속에서 시작했던 수습기자 트레이닝의 스케줄은 정말 빡빡했다. 수업이 끝나고 집에 가서 쉬고 싶어도, 친구들과 놀고 싶어도 그러지 못하고 트레이닝에 참여했다. 2주에 한 번 정도 갔던 자과캠 트레이닝 스케줄도 너무 힘들었었다. 그러나 수습기자 트레이닝을 통해서 많은 것을 배운 것 같다. 트레이닝 스케줄을 먼저 잡으니까 트레이닝을 하지 않는 시간에
논술 시험을 보러 여러 학교에 갈 때마다 그 학교의 신문을 펼쳐보며 빨리 불안한 수험 생활을 끝내고 대학에 다닐 날들을 꿈꾸곤 했었다. 결국 그토록 원하던 성대에 합격해서 오게 되었고 난 망설임 없이 성대신문에 지원했다. 그저 우리 학교가 좋았고, 내가 기획해서 쓴 기사를 신문에 싣는다는 것이 멋있어 보였기 때문이다. 그렇게 논술과 면접을 봤고, 그 동안 전혀 고민해본 적 없던 바람직한 기자상이나 언론관 등에 관한 질문을 받으며 ‘아, 쉽지 않겠구나.’라는 생각이 들었다. 합격 여부를 알려주겠다던 주말, 엠티에 가서 놀다가 틈틈이
수습기자로서 트레이닝을 받았던 지난 6주간은 마치 폭풍이 휘몰아치는 것만 같았다. 일상이 사라졌고, 일주일이 신문사 일정으로 빼곡히 채워졌다. 매주 쏟아지는 과제에 내가 끝까지 해낼 수 있을까 걱정하는 것도 잠시, 한 주 한 주 당장 닥친 과제를 해나가다 보니 어느 새 끝에 이르러있다. 사실 가벼운 마음으로 지원했던 신문사였다. 떨어지면 어쩔 수 없지, 지원이나 해보자는 심정으로 원서를 넣었다. 논술시험에서도, 두 시간을 꽉 채워 글을 썼는데 떨어진다면 억울할 것 같아 부러 일찍 끝내고 나와버렸다. 다른 더 좋은 활동은 없을까 찾아
한 달여의 트레이닝을 마쳤다. 아이러니하게도 이제 나는 신문사라는 공간이 더 두렵고, 신문사에서 보낼 날들이 더 부담스러워졌다. 트레이닝을 처음 시작했던 무렵에는 트레이닝을 마칠 즈음이면 기사를 쓰는 것이 수월해질 것이라 생각했다. 신문사에서 일하는 게 힘들다고 하는 이유는 기사를 쓰는 것이 힘들기 때문이라고 생각했으니, 기사를 쓰는 데 능숙해지면 신문사 생활도 편해질 것이라고 짐작했다. 트레이닝을 마친 지금, 기사를 쓰는 것이 수월해진 건 맞다. 그러나 신문사 생활은 더 힘들게 느껴지고, 그래서 다가올 날들이 부담스럽다.부담을 느
일주일에 세 번씩 트레이닝. 그 중 하루는 무조건 자과캠에서 트레이닝. 될 것이라고 기대조차 하지 않은 신문사의 트레이닝 일정이었다. 2월 중순부터 직립보행이 가능했던 나로서는 학교 생활은 그저 고난이었다. 항상 지하철역에서 내려 셔틀을 타고 수업이 다 끝나자마자 셔틀을 타고 다시 지하철역에 내린다. 그렇게 아싸의 길을 걷기 시작했다. 친한 친구들은 학교활동 중에 뭐라도 해보라고 하도 권유를 해서 학교에서 처음 들어오라고 홍보 받은 신문사에 지원을 했다. 1차 논술에 2차 면접이어서 엄청나게 들어가기 힘든 곳인 줄 알았다. 첫날에
처음 수습기자 트레이닝 계획을 들었을 때는 좀 놀랐다. 앞으로 좀 빡세겠구나. 이게 신문사에 들어와서 든 첫 번째 생각이었다. 트레이닝을 한 주 한 주 받으면서 든 생각은 ‘생각보다 다들 열심히 하는구나‘였다. 나와는 다른 관점으로 글을 읽고 다른 방향으로 열심히 써오는 모습이 좀 놀라웠다. 나는 주로 말할 것을 생각하고 간단하고 내가 알아보기 편하게 글을 썼었다. 그러나 다른 친구들은 뭔가를 다들 길게 써왔다. 1년 동안 발표위주의 수업을 듣던 나로서는 그렇게 글을 쓰는 것이 좀 힘들었다. 그러나 내가 쓰던 방식의 글은 내가 말하
4주간의 트레이닝이 끝났다. 솔직히 말해 힘들었다. 매 트레이닝 때마다 해 와야 하는 과제들이 있었고, 과제들 중에는 열심히 하는 것이 전부가 아닌 것도 있었다. 과제를 하며 내가 과연 이곳에서 제 역할을 해낼 수 있을까라는 걱정은 쌓여만 갔다. 이제 개강을 했고, 준정기자가 된지 3일 정도 됐다. 하지만 이 얼마 되지 않는 3일 동안 난 실수를 했고, 끊임없이 버벅거렸다. 내가 이 일을 할 수 있을지 벌써부터 걱정이 된다. 주변 친구들도 이런 나에 대한 걱정이 많다. 전공 수업도 빡센데 할 수 있겠냐는 둥 벌써부터 바빠서 어떻게
방학이 사라졌다. 망나니 같이 놀았던 일학년이 종강하고 방학이 되었을 때, 처음 한 달은 열심히 놀았다. 연애 빼고 다 했던 것 같다. 그리고 2015년이 되고 한 달간은 열심히 돈을 벌었다. 그러다가 성적표를 보고 무언가를 해야겠다는 회의감에 대외활동부터 교내활동까지 시작했다. 그러다 성대신문에 들어왔고 2월은 성대신문에 다 뺏겼다. 수습 트레이닝을 하면서 한 달을 보냈더니 개강을 했다. 이제는 준정기자라는 타이틀을 달고 글을 쓰기 시작했다. 사실 아직은 모든 것이 어리둥절하다. 신문사에 들어가는 것도 부끄러워 실기실에서 노트북에
치열했던 지난 2014학년도 2학기를 보내고 방학을 어떻게 보내야 잘 보낼 수 있을지에 대해 고민했다. 대외활동을 찾아보기도 하고, 영상 전공을 살릴 수 있는 아르바이트를 찾아보기 했다. 하지만 조건을 재다보니 두려움이 커지고 결국 아무것도 하지 못했다. 그러다가 홧김에 1월에 친구가 제안한 신문스터디를 하게 되었다. 다른 생각은 하지 않았다. 학기 중에 하던 신문읽기를 조금 더 강제적으로 해보자는 의도였을 뿐이다. 그렇게 한 달간 꾸준히 신문을 읽고 매일 글을 썼다. 매일 아침 일어나는 것도 힘들고 신문 위의 생판 처음 보는 단어
무언가를 시작한다는 것은 누구에게나 만만치 않을 일이다. 쉬워 보이는 일도 막상해보면 어렵다는데 신문사일은 해보기 전부터 쉽지 않을 것 같았다. 그래서인지 처음 지원하기까지 많은 고민을 했었다. ‘과연 여기에서 잘 활동할 수 있을까?’, ‘신문사에서 하게 될 활동이 나에게 도움이 될 것인가?’ 스스로에게 많은 질문을 던져보고 내린 결론은 ‘일단 해보자’였다. 신문에 대한 그리고 언론에 대한 거대한 꿈과 야망이 있어서도 아니었다. 학교에 대한 불만이 가득해 이를 표출하고자 하는 욕망 때문도 아니었다. 전역했으니 내가 갈 길을 찾기 위